Ex-Ex-leader omnipotent de la FFW01, renversé par Condor en juillet 2004 à l'occasion d'un putsch, il ne s'en était jamais complètement remis.

Aussi par un beau jour de septembre il décida d'en finir une bonne fois pour toute avec l'usurpateur et décida de tremper un AIM120 dégoupillé dans le café du matin de condor

Ce dernier n'y tint plus et mourut sur le champs s'écriant dans un dernier râle "rrrraaaah putain retour bureau! c'est nul OF !"

On aperçoit parfois Mad Fly l'âme en peine à quelques manifestations publiques comme "le salon de la simulation" en tant que représentant de la FFW01.

Sa condition de parvenu, roulant en BMW ,avec le dernier GPS garmin,exigeant une chambre seul à l'hotel pour ne pas se mélanger avec les petites gens, nageant dans le luxe, a quelque peu ramolli ses réflexes.

Malgré tout il arrive encore à trouver le gros bouton rouge pour faire un bon kill (frat) de temps en temps

Le haut commandement recommande que le pilote Madfly reste en fonction coûte que coûte à sa place de commandant,étant le seul à réussir à faire montre d'un peu d'autorité pour pouvoir tenir ce ramassis de brebis galeuses que sont les pilotes de la 01.

Voici enfin un pilote digne de ce nom. Comptétent, toujours de bonne humeur ne négligeant jamais une bonne rigolade avec ses camarades.

Il fait honneur à la 01 tant par sa capacité a voler en patrouille très serrée (sous réserve d'un lead flight feminin) que par sa consommation parcimonieuse de carburant (étant rebuté par le gout caverneuxdu kérozene il a préfére très tôt celui de l'hydrazine, plus subtil)

Doté d'une grande générosité il ne néglige jamais l'occasion de distribuer qui une GBU qui une CBU 97 qui une bombe incendiaire à ses petits camarades du camp d'en face.

Ne reculant devant aucun sacrifice il distribue également gratuitement et à toute heure du jour de bonnes rations d'AIM 120 aux nécéssiteux voletant çà et là en mig ou sukhoi.

D'un aspect rebutant de prime abord, ce pilote, qui avait voulu se surnommer

"je_tire_la_tronche_sur_la_photo_histoire_de_dire_que_je_suis_un_killer"

a été rapidement rebaptisé "Riftard", callsign plus facilement mémorisable.

Doté d'une énorme capacité d'absorption de fluides en tous genre depuis la simple bière jusqu'au distillat de pomme de terre à 100% d'alcool ( il est picard ) en passant par l'essence de thérebentine il a poussé le vice jusqu'à fracturer la réserve d'hydrazine de la base pour étancher sa soif inextinguible.

Picard donc mais pas givré pour autant il est d'une férocité sans égale au combat.

D'aucuns l'ont vu parfois agresser son adversaire à coup de sac à main n'hésitant pas par là meme à se casser un ongle (fraichement verni).

Le snake eyes est réputé dans toute la communauté falcon pour sa férocité en combat aérien,

De mémoire de pilote on ne l'a en effet jamais vu rater une mouche en plein vol. Disposant d'une tapette magique et secrète le dotant d'une vision 3D infrarouge il est capable de sodomiser trois specimens dans le meme rang.

Aimant parader en habit militaire en tripotant quelques boulons de moteur de biplan de la guerre de 14 il se delecte dans le camboui et l'huile de coude en faisant croire à ses subordonnés qu'il sait réparer des avions

Ses camarades de l'escadrille l'écoutent patiemment lors d'interminables briefing pré-vol en lui faisant croire qu'ils ont compris son plan et puis vont se coucher en le laissant voler avec les IA.

Ce pilote, cultivant l'art ancestral de la calvitie est réputé pour la précision de ses tirs

Il ne rate jamais une cible à la B61, mais il avoue malgré tout avoir de plus en plus de mal avec le tir en CCIP à la bombe lisse et c'est bien normal l'alzheimer progressant chez lui à grande vitesse.

Le Tursiopus aeronicus est une espèce fort rare de pilote de F16. Très petit il fut traumatisé par un retrait prématuré du biberon et reporta son reflexe de préhension sur tout objet plus ou moins contondant passant à sa portée.

Avec le temps ce pilote est devenu un addicte qui passe 23 heures par jour déséspérément accroché à son joystick. Afin de veiller sur ce dernier, il a decidé de s'enchainer à lui avant de s'endormir. D'aucuns rapportent l'avoir vu sombrer progressivement dans la fièvre et la suspiscion à l'égard de tout être s'approchant trop près de son Hotas.

Recemment son ATC, inquiète, jure l'avoir vu, berçant doucement un petit objet qu'elle croyait être leur nouveau né. Elle constata avec effroi que Tursiop berçait en réalité son joystick d'une main tremblante et chétive tout en murmurant " Mon préssssssieux.... Mon présssssieux", jetant çà et là un regard hagard et suspicieux.

Le mal empirant, Tursiop a decidé de construire dans un coin de son logis une sorte de petit temple. Véritable sarcophage autour de son dieu joystick pour se consacrer à son adoration. Cet édifice, bardé de bizarres et couteuse offrandes que dans sa folie il nomme "Dède" ou "ude" ou encore "souitches" ou encore "Icépées" a maintenant totalement envahi la chambre de son nouveau né qui a été déménagé à la cave.

L'on redoute maintenant qu'il ne tombe entre les griffes du "Buzzard" une dangereuse secte qu'on le voit fréquenter de plus en plus assidument.

Le Gazzz a été ressucité à sa descente de la croix par un beau jour de release de windows 7. Son ascension est prévue dès la sortie de BMS

Petrol est victime d'une pelade verte sur le dos depuis qu'il a fréquenté la 01, du coup ses collègues d'active le mettent un peu a part des fois que çà soit contagieux.

Ce pilote a su prouver que voler dans un appareil de quelques dizaines de tonnes ne signifie pas pour autant le faire au ras des paquerettes.

Habitant les régions montagneuses il aspire au grand air et préfère souvent le vol angel 40 à l'attaque mud TTTBA.

D'aucuns pensent qu'il serait addicte à l'oxygène pur pour l'avoir vu circuler avec son masque lors d'évenement de la vie courante: repas au mess, relations extra conjugales avec le controleur aérien etc ...

De fait vous le verrez également le plus souvent verrière ouverte sur le taxi aussi bien qu'en vol ne supportant pas les athmosphères confinées.

La devise de Tarmac? : Seul le TGV ne m'est pas passé dessus! (du moins au taxi)

26 Avril 1981 : pour ses 1 an , les parents du petit Badgone lui offrent une voiture à pédales .Quelle erreur ! Les pauvres ne s'imaginaient pas qu'ils allaient ainsi orienter toute sa vie ….. Après une jeunesse occupée à faire vroum, vroum dans le salon avec ses voitures Majorette , le petit Badgone suit très tôt les grands prix de F1 à la télé et rêve déjà de vitesse … Une adolescence classique en mob , wheeling roue arrière pour épater les filles et nous retrouvons Badgone le permis B en poche au volant de sa Renault Fuego avec la moumoute sur le volant , le chien qui remue la tête sur la plage arrière , les LED K2000 sous le bouclier avant et l'antenne CB de 3 m 50 sur le toit ( dont il gardera son pseudo CB de l'époque : Tranber75 ) . Amateur de belles mécaniques , le Sieur Badgone est payé pour essayer les derniers monstres de la route ( Ferrari , Lamborghini , etc... ) . Cet individu tout auréolé de ses études littéraires se permet d'écrire des articles dans un magazine sans carte de presse ce qui se ressent d'ailleurs dans son style . Mais , blasé de rouler chaque jour en LP-450 , Badgone recherche très vite quelque chose qui puisse assouvir sa soif de vitesse . Et après avoir roulé à 430 km/h au volant d'une Bugatti Veyron , que reste-t-il à Badgone pour s'évader du quotidien ? Le F-16 . C'est alors la rencontre avec la FFW01 et la joie de piloter enfin quelque chose qui va encore plus vite . Mais où ce garçon s'arrêtera-t-il